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Saison 2 - Épisode 4 It's the Great Pancake, Cleveland Brown
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Je me croquerais !
C'est mon meilleur costume depuis la fois où j'étais à Quahog
déguisé en Al Sharpton.
Farce ou friandise ?
Prends-en deux.
Prends-en trois.
Prends-en quatre.
C'est bon ! Joyeux Halloween !
Le fantôme regarda l'enfant droit dans les yeux...
Et il dit...
Mais putain !
Vous avez faim ?
Tu viens de quel restaurant ?
Je-boîte-car-le-diabète m'a-pris-une-jambe ?
C'est juste un costume.
Mais pourquoi tu t'es déguisé en crêpe beurrée ?
C'est mon costume d'Halloween.
Je vais aller demander des bonbons.
Demander des bonbons ? Mais tu as 14 ans !
Tu as passé l'âge d'aller faire ça !
Si tu sors comme ça,
les voisins vont te bouffer tout cru au déjeuner.
C'est pas rigolo ! Grandis un peu, et enlève ce costume.
T'es encore plus embarrassant que quand un vendeur a sonné chez nous.
Bonjour, je collecte des fonds pour l'hôpital des enfants. M. Brown est là ?
Désolé, mais personne de ce nom n'habite ici.
Coucou, c'est Cleveland Brown !
J'ai une moustache, un t-shirt jaune, et je parle comme ça !
Laissez un message.
Moi pas parler Anglais.
Nom d'un petit squelette !
Regarde ça, Junior.
Je suis l'ancienne star de baseball Willie Stargell !
Et Donna est Michelle Obama ! Avec les bras d'Oprah...
T'as dit que j'étais trop vieux pour me déguiser.
C'est bien vrai. Et trop jeune.
Hein ?
Tu vois, tu as cet âge bizarre où se déguiser craint un max.
Donna et moi on peut, car on est adultes,
et pour ceux qui le savent, ce sont nos vêtements habituels.
Et Rallo peut le faire car c'est juste un enfant.
Putain ! Donna, les pois congelés ?
Et Roberta, alors ? Elle a mon âge !
Tout le monde sait qu'Halloween est juste une excuse
pour que les ados s'habillent comme des traînées.
Elles appellent ça un costume.
T'es censée être quoi ?
Je sais pas... un fantôme ?
Tout le monde peut se déguiser, sauf le pauvre Cleveland Junior...
C'est la vie !
Ne sois pas triste, Junior.
Tu vas quand même pouvoir t'amuser.
Tu vas rester ici pour distribuer les bonbons aux enfants !
C'est une tâche très importante, pour toi.
- T'es un grand garçon. - Quoi ? Tu laisses un gros tout seul
- avec un bol de sucreries ? - T'inquiète pas, Laura.
Chaque bonbon possède un numéro de série.
Tu devras faire signer les gens chaque fois que tu donnes un bonbon,
pour que je sois sûr que les confiseries ne vont pas dans...
le vieux cimetière de hot-dogs et hamburgers, par là.
Amuse-toi bien !
Les pois ?
Tu peux les manger pour ton dîner.
Ils sont fondus et sentent bizarre !
De retour sur Undercover Boss.
Je me lave jamais les mains en sortant des toilettes. Et vous ?
- Non, pour quoi faire ? - T'es viré !
J'en ai marre des ces petits pois de pantalon.
T'as raison, Larry. Pourquoi je devrais manger ça ?
J'espère que c'est un mec armé qui m'explosera la cervelle.
Farce ou friandise ?
- Eh ben, en quoi t'es déguisé ? - Harry Potter !
C'était sarcastique.
J'ai vu ce costume pas cher du Casino du coin un million de fois.
Désolé, monsieur. Notre famille est pauvre.
La créativité ne coûte rien, mais bon, peu importe.
Fais une petite signature ici.
Empreinte ici.
Profite bien de ton bonbon à la con.
C'est dingue, Larry.
Je veux juste me déguiser et avoir des bonbons gratuits.
C'est trop demandé ?
Tu as raison, Larry ! Mais ne parle pas la bouche pleine.
Je reprends Halloween en main !
Les mec, regardez cette grosse tantouse de pancake !
C'est ta mère qui t'habille comme ça ?
Nan, elle est morte. Vous allez chercher des bonbons ?
J'allais te le dire, pancake.
- D'ailleurs, on va... - Lançons-lui des œufs !
On peut s'amuser
car on porte tous notre ceinture de sécurité.
J'ai de grosses bourses...
de bonbons.
Tu as bien réussi ton coup ce soir.
Mais souviens-toi : un seul bonbon par jour !
Il faut éviter les caries.
Au moins, mes dents n'ont pas des tâches de vin dès 17 h.
- Pardon ? - J'ai dit que t'étais une ivrogne.
Ce n'est pas parce que...
Nom de nom d'un petit bonbon !
Un crétin s'est fait pourrir sa maison. J'adore Halloween.
- C'est notre maison ! - En plein milieu de la rue ?
C'est dingue ! Qui pourrait vouloir faire ça ?
J'ai tout vu... ce qui s'est passé.
C'est à cause de Cleveland Ju...
Junior.
Venge-moi, Cleveland.
T'es fier de toi ?
Est-ce que j'ai l'air d'être fier ou content ?
Juste pour être sûr que tu as bien compris
ce qui t'est arrivé ce soir, faisons le point.
Ce melon, c'est toi.
Je devrais pas plutôt être le pancake ?
Attends, je vais mettre le pancake sur le melon.
Donne-moi tes lunettes.
Tiens ça.
Voilà ce qui t'est arrivé, ce soir. On t'a balancé des œufs sur la tronche !
Sans blague ! J'y étais.
Junior, tu n'as plus l'âge de te déguiser en pancake !
Le seul avantage, c'est que ça change
de ce t-shirt rouge avec ton ventre qui dépasse.
Roberta a le droit de montrer son ventre !
Encore une fois, c'est parce que c'est une traînée.
Maman a dit "un seul bonbon par jour".
Mais elle n'a pas précisé la taille du bonbon !
Ah bon ? D'accord.
- Je suis Captain Crunch. - Viens. Tu dois voir un truc.
Si Captain Crunch est là, je deviens dingue.
Il est temps de grandir.
Au revoir, Gros Crayon.
J'ai bien joué avec toi, en disant qu'un magicien m'avait rétrécis.
Au revoir, Mini Four Facile.
J'ai bien joué avec toi,
en disant qu'un magicien m'avait agrandit.
Eh bien, Larry, je crois qu'on y est.
Je ne t'oublierai jamais.
Je t'aime.
C'est bon, c'est bon...
C'est bon. Laise-toi aller, Larry. Laisse-toi aller...
- C'est pas vrai ! - Eh oui. La nuit dernière l'a abattu.
- Tu dois l'arrêter. - Quoi ?
Tu sais combien de temps j'ai attendu que ce jour arrive ?
Tu ne peux pas laisser ton fils rejeter tout ce qui le définit !
Donna, c'est un adolescent qui parle à des animaux en peluche,
et pire, qui les écoute parler ! Et qui fonde ses opinions
sur ce qu'ils lui "disent" !
Je vais arranger la situation,
comme j'ai arrangé cette machine à remonter le temps.
- Bonjour, moi plus jeune. - Salut, moi plus vieux !
Les Raiders vont gagner, demain.
Mais réfléchis avant d'utiliser les gains du pari
- pour des cours de fanfaronnade. - Ouais, ouais, d'accord.
Je vais prendre des cours de fanfaronnade !
Purée, je ne peux plus manger autant que ça !
Ça allait quand j'avais 4 ans,
mais mon métabolisme n'est plus ce qu'il était.
Allez, c'est mon dernier bonbon.
Ma dent !
Maman avait raison ! Mes dents sont pleines de caries !
Elle va me tuer !
Maintenant, j'ai l'air du prédateur, William Leymergie.
Faisons l'amour !
Ça commence à ressembler à une chambre ! Ça te plaît ?
Je ne sais pas. C'est sympa, mais ce n'est pas moi.
Ne t'inquiète pas. Ça te correspondra,
dès qu'on aura changé ta façon d'être, de penser et d'agir.
Je ne veux pas faire ça !
- J'imagine que maintenant, je le veux. - Ouais mon gars !
Donna, viens là !
Laisse-moi te présenter comme tu ne l'as jamais vu,
le tout nouveau Cleveland Brown Junior.
Bien ou bien ?
Ça, c'est de la transformation.
Vous avez fait quoi aujourd'hui ?
Rien, des trucs de mecs.
Tu pigerais pas, si je disais "Nibards à midi,"
T'y comprendrais rien, car t'es pas un mec.
- D'ailleurs papa, nibards à midi. - Regarde, Junior.
Les grosses mains dessus.
Du coup, je vais aller faire caca comme un homme.
Debout.
Il y a 14 ans, je créais un enfant,
mais maintenant, j'ai créé un fils.
Je ne sais pas.
Comme disait ma cousine Ernestine,
"La fourrure, ça ne va pas aux grenouilles."
Pourquoi ne le dit-elle plus ?
Elle en a finalement trouvé une à qui ça allait bien.
Et elle s'est suicidée.
Le fait est, que je ne suis pas sûre que Junior soit heureux.
Je ne suis pas sûr que la bosse sur mes couilles soit bénigne,
mais tu ne me vois pas courir chez le médecin ?
Je me manque.
Tu sais ce qui serait marrant ?
Que tu passes ce repas au mixer,
et que je le boive à la paille. Marrant, non ?
Oh oui, moi aussi je veux ma nourriture au mixer.
Pas de mixer ! Et que tout le monde mange.
Je peux même pas manger mou dans ma propre maison.
Je peux rentrer tard ce soir ?
Oliver Wilkerson fait une fête.
Cool, une fête de jeunes ?
Une fête à la maison ?
À la piscine ? Une rave ?
En toge ? En pyjama ?
Avec du thé ? Une fête reggae ?
Une after ? Une fête du citron ?
Avec Sadie Hawkins ? Quinceañera ?
- Juste une fête. - J'aime les fêtes.
Devine quoi, papa.
Je vais aussi aller à cette fête,
vu que je suis cool et que les fêtes aussi.
Ah, mon gars !
Quand tu iras aux toilettes pendant la fête,
sache qu'ils pisseront partout.
Et ce n'est pas ton boulot de nettoyer.
T'as raison, c'est mon plaisir.
Je ne vais rien nettoyer, je vais pisser partout.
- Moi aussi, je peux pisser partout ? - Non.
Dans le jardin ?
Si tu termines tes légumes.
LE TABOURET À DEUX PIEDS
Devinez qui est le père du garçon
qui va faire la fête avec les gamins les plus actifs sexuellement
de Stoolbend High ?
Junior traîne avec Roberta ?
Non, avec Oliver Wilkerson.
Ça se passe bien, tout compte fait.
Junior traîne enfin avec les gens cools.
L'autre jour, j'ai acheté de la bière à des cools.
J'ai voulu rester. Ils m'ont dit de me casser.
J'ai demandé qu'ils me remboursent.
Mon cul. Et dites-leur bien.
Je me suis fait viré en 4ème. C'est qui le plus cool ?
Heu... Toi...
Je vais aller surveiller cette fête et voir mon garçon à l'œuvre.
Je peux emmener le reste ?
Bien sûr, mon patron préféré.
Merci, Gus.
Je dois cacher cette dent où maman ne la trouvera pas.
Sous le coussin !
Je suis trop agité pour pouvoir m'endormir.
Je vais appeler Sports Chat.
Salut, auditeur.
Bienvenue sur Sports Chat.
C'est Dwayne Meighan, votre hôte sur Sports Chat,
et vous, un auditeur.
N'essayez pas de vous écouter
à la radio quand vous êtes au téléphone
car ça peut causer des problèmes.
Bien compris ? Allez-y, auditeur.
Merci d'avoir appelé.
Je suis Dwayne Meighan, et vous êtes sur Sports Chat. À vous.
Allô ? Je suis à l'antenne ?
Oui, vous êtes à l'antenne.
- Vous n'essayez pas de vous écouter ? - Non.
Allez-y, auditeur. Je suis Dwayne Meighan,
c'est à vous.
Ouais...
Où en sont les Yankees ?
Jeter... A-Rod... Et tous les autres...
Désolé, auditeur.
Ça me manquait tellement que je n'ai pas pu m'empêcher
d'allumer mon poste, ici, à la radio.
Discuter de baseball.
Voilà mon petit fêtard.
Pas mal de bonnes poulettes ici, hein les gars ?
Avec des nibards et tout le reste.
T'es homo, le pancake homo.
Tu veux un verre ?
OK, c'est à moi.
Tu es juste resté là à regarder ?
- Tu ne les as pas arrêtés ? - Ben voyons.
Le pancake homo a besoin de son papa pour le sauver.
Ça aurait eu l'air vraiment cool.
Mec quelle teuf, c'était de la bombe.
J'ai traîné avec mes nouveaux potes, on a bu, on a ri,
et je ne me suis pas fait attacher à un mannequin sur le toit
et ridiculiser par un hélicoptère de la police.
Il fait comme si rien n'était arrivé.
J'aurais dû mieux le changer.
Tu ne peux pas forcer un mignon petit cochon rose comme Junior
à devenir un buveur de bière regardant le foot à la télé.
Femme, ne me dis pas comment élever mon enfant.
On lui a pris tout ce qui le rendait unique.
Et pour quoi ?
Pour être apprécié d'une bande de singes.
Et par son père ?
Tu as raison.
Qu'ai-je fait à mon fils ?
J'ai tout gâché,
comme aux funérailles de David Carradine.
David Carradine donnait du plaisir à des millions de gens,
mais pas autant... qu'à lui même.
Quand David avait un rendez-vous important,
il remontait ses manches
et en tirait tout ce qu'il pouvait en tirer.
Mais David était à son top,
quand il passait son temps,
à faire éclater son enthousiasme auprès de ses amis,
jusqu'à en devenir triste.
Je suis désolé.
Non c'est bon. Levez-vous, s'il vous plaît.
Allez-y, David aurait souhaité vous voir rire.
Bon sang, cet homme est mort d'asphyxie en se masturbant.
On peut en mourir ?
- Ça va, mon négro ? - Il y a quelqu'un qui voudrait te voir.
Larry, tu es en vie !
Non, il ne l'est pas, c'est une peluche.
Mais je l'ai sorti de la poubelle,
pressé de jus pourri, et enveloppé de papier absorbant.
Car je veux que tu sois qui tu es vraiment.
On sort, on va fêter notre propre Halloween.
T'as un petit pois dans la tête ?
Tout le monde se moquera de moi si je suis le seul déguisé.
Qui a dit que tu seras le seul ?
- Je suis toast. - Je suis miel.
Le soutient-gorge d'Angela Lansbury.
- Lester ! - Œuf au plat.
Et je suis bacon. À nous tous,
nous formons un petit-déjeuner équilibré.
Comment avez-vous eu ces costumes si vite ?
Ça vient de chez moi. Kendra et moi jouons un petit jeu.
Ça l'excite quand je me déguise en nourriture.
Le toast peut-il le faire avec le bacon ?
Tu me laisses te violenter
Tu me laisses te profaner
Mec, il y a un genre de performance artistique
- dans ton jardin. - Quoi ?
Farce ou friandise, salopes !
Le monde est sombre et silencieux !
Lancez vos œufs !
Coach Cleveland ?
Salut Oliver, n'oublie pas l'entraînement demain.
D'accord, coach. On se voit là-bas.
Merci papa, je n'oublierai jamais cette fête d'Halloween.
C'est bien que tu te sois amusé, car Dieu seul sait
ce qu'ils vont te faire demain à l'école.
Et ça, je ne peux pas t'en protéger.
Rallo, qu'y a-t-il ?
J'ai mangé trop de bonbons. J'ai perdu une dent comme t'avais dit,
et ma dent à disparu,
et le monde me fait peur, et je suis confus.
Je sais que tu as perdu une dent, mais ne t'inquiète pas.
C'est la petite souris qui te l'a prise.
La petite souris ? Qui est-ce ?
Eh bien, c'est une souris qui vient dans ta chambre quand tu dors,
prendre ta dent contre de l'argent.
Et ça lui rapporte quoi de faire ça ?
Elle doit aimer les dents.
Je n'avais jamais entendu un truc aussi tordu.
J'ai oublié le mot de passe !